Накануне первого апреля мы решили разыграть известных политиков и телеведущих и устроили им "проверку информации", которая якобы появилась в интернете. Для большей правдоподобности пригласили шоумена Дмитрия Чекалкина, который с десяток лет занимается радиорозыгрышами.
"Улыбка — одна из самых приятных вещей, которые можно сделать губами. Это кривая, которая может выпрямить многое в этой жизни", — говорит Дмитрий. По словам розыгрыш-мена, он шутит и на работе, и вне ее. "Не могу позвонить другу и сказать обычным голосом: "Привет!" Говорю с акцентом: "Товарищ полковник, разрешите обратиться!" Или представляюсь Василием Абукадыровым. В итоге друзья иногда не воспринимают и серьезные звонки — думают, что их разыгрывают. Как-то на звонок Василия Половинки из "Укрдержмайна", приятель ответил: "Половинка? Да хоть Четвертинка! Чекалкин, хватит разыгрывать".
Чекалкин и сам иногда попадает впросак, думая, что его разыгрывают друзья. "Был в сауне, и тут звонок. Женский голос говорит: нужно прибыть в детскую комнату милиции на опознание. А поскольку я и сам так часто шутил, отвечаю: "Хорошо, только добавь побольше пены в ванную и побрей ноги". Через минуту с этого же телефона звонил уже мужчина. Оказалось, поймали малолетку, который стащил магнитолу из моей машины".
Чекалкин советует тем, кого разыграли, помнить афоризм: "Лучше, когда над тобой смеются, чем когда плачут".
АННА ГЕРМАН. Нардеп из ПР опровергла информацию о первом поцелуе, кооперативе и сданной в металлолом машине физрука.
— В нашей рубрике "12 неизвестных фактов из жизни того или иного политика" готовится публикация о вас. Мы изучили вашу биографию не только по официальным источникам, но и используя сайты "Википедия", "Одноклассники", "Вконтакте". И есть сведения, которые мы хотели бы перепроверить, много всего занимательного...
— Например.
— Вот Елена К. пишет...
— У меня в классе не было ни одной Елены.
— Так это не в "Одноклассниках", это в "Википедии"! Так вот, она пишет, что вас в детстве настолько потрясло цирковое представление, что вы решили стать... цирковым медведем.
— Я никогда в цирке не была!
— А Виктор К. вспоминает, что в восьмом классе вы сдали в металлолом "Жигули" физрука.
— Да нет, это все ерунда.
— Кто-то из друзей утверждает, что пока все курили за углом, вы курили за школу, а потом вас послали курить за область.
— Ерунда...
— ...Однажды вы выловили всех голубей на крыше, а потом все ели куриный, как им казалось, суп.
— Против меня там много чего пишут...
— В том то и дело! Мы и хотели перепроверить. Вот, говорят, что в институте вы открыли кооператив и скупали пионерские галстуки для того, чтобы шить из них плавки.
— У меня не было кооператива, я никогда не занималась бизнесом. И училась не в институте, а в университете.
— Первый раз вы поцеловались в день своего рождения, поздно вечером в школе со знаменем пионерской дружины.
— Это тоже ерунда.
— Вычеркиваем... А вот ваш однокурсник Леонид рассказывает, что в университете вы всем дарили открытки "Люби меня, как я себя".
— Нет.
— На сайте "Знакомства.ру" пишут, что ваша первая роль в школьном театре была в драме Лермонтова "Маскарад" в образе Бабы Яги.
— Нет. Я действительно играла в драмтеатре, но у меня была роль Анны Австрийской в "Трех мушкетерах".
— Ага, как противоречиво! Вот еще пишут, что путь к славе вы начали, играя задние ноги лошадки, но ваш талант был замечен, и не прошло и года, как вы стали играть ноги передние.
— Нет.
— Как-то на встрече с избирателями вы пообещали дать миллион долларов тому, кто даст вам два... А еще ваши знакомые говорят, что вы просто кладезь рекордов. Так, за ночи бессонницы вы насчитали барашков общим весом 50 тысяч тонн!
— Если вы будете продолжать это, я положу трубку! (раздраженно)
— И последнее. Пишут, что по гороскопу вы — Рысь!
— Да нет, я Телец...
— Анна Николаевна, поздравляем вас с Первым апреля! Держите улыбку шире!
САВИК ШУСТЕР. Телеведущий не знает о том, что на Камчатке его имя используют шаманы, и что в его честь назвали пшеницу.
— Мы готовим материал о фан-клубах известных политиков и личностях. Вы знаете о существовании восьми фан-клубов, посвященных именно вашей персоне? На этих сайтах мы нашли много противоречивой информации, которую хотели подтвердить или опровергнуть.
— Ну, хорошо.
— Члены российского фан-клуба утверждают, что шаманы на Чукотке используют ваши имя и фамилию, написанную наоборот, как заклинание против злых духов.
— Никогда этого не знал.
— Вы продавали фотографии вашей старшей сестры в ванной ее будущему мужу.
— У меня нет старшей сестры (на все вопросы телеведущий отвечал размеренным флегматичным голосом. — Авт.)
— Вот видите, что это все выдумано. Кстати, говорят, что вы за деньги придумывали прозвища для своих школьных друзей?
— Это бред.
— Однажды вас закрыли в школе на складе, и вы три дня питались рубероидом?
— Никогда.
— Вы побили рекорд дальности стрельбы, стрельнув сигарету у мужчины, который находился на расстоянии километра от вас.
— Никогда.
— Вроде бы вы качали мышцы из интернета...
— Нет!
— В школе вы ненавидели физику, но обожали литературу и пение. Поэтому на уроках физики часто пели, и учитель был вынужден выражаться нелитературно.
— Нет.
— Члены вашего фан-клуба утверждают, что когда вы злитесь, вы раздеваетесь до трусов и ваша злость становится спортивной. Однажды якобы это даже случилось на зимней рыбалке, когда у вас не клевало.
— Нет.
— Сейчас многие женщины начали заказывать к себе в спальню шкафы в ваш рост. Чтобы пригласить вас в гости, пока мужа нет, и подстраховаться, если он появится.
— Вот этого не знаю.
— На сайте вашего украинского фан-клуба сообщают, что одна продуктовая компания готовит целую линейку коньяков "Шустер лайф", "Котлеты по-шустеровски" и "Сушки Савика Шустера". И уже запущена поговорка: "Шел Савик Шустер по шоссе и сосал сушки". Не пробовали этих продуктов?
— Нет.
— А еще вроде вывели в вашу честь новые сорта пшеницы, буряков, бурьянов...
— Нет.
— ...коров-рекордсменок. И в вашу честь установлены самые продуктивные и успешные пугала. Говорят, что страшнее нет ни в одном районе... Поздравляем с первым апреля!
Слушайте АУДИО
ДМИТРИЙ ТАБАЧНИК. Регионал отрицает, что с детства хотел походить на Ленина и спаивал завуча ради золотой медали.
— Мы хотели бы разобраться, отделить зерна от плевел в той противоречивой информации, что есть на форумах. Вы читали свои страницы, заходили на свой аккаунт на "Одноклассниках"?
— Это липовый сайт, который кто-то сделал, я к нему не имею никакого отношения.
— А вот в "Википедии" есть 16 страниц, посвященных вашей биографии!
— Там много вранья...
— Пишут, в детстве вы во всем старались походить на Ленина, и вашем гардеробе были кепки, бородки, лысинки специальные...
— Неправда. Бред абсолютный.
— В десятом классе вы подпоили завуча и директора и окончили школу с золотой медалью, несмотря на то, что у вас были тройки в аттестате.
— Бред абсолютный, у меня никогда не было золотой медали. У меня одна четверка в аттестате, а завуч в то время в хорошей школе с учениками не пил.
— Вы любили домашних животных, но родители запрещали держать их дома. Поэтому вы много времени проводили в живом уголке, жалуясь животным на жизнь.
— Не правда, у меня с самого детства была большая собака.
— Вы заболели театром и дни напролет проводили у театральных уборных, подглядывая за актрисами, стараясь разглядеть секреты мастерства.
— Бред собачий.
— У вас была самая высокая стипендия, поскольку вы ее получали до того, как об этом узнавали остальные.
— Как такое может быть? В советское время?!
— Вы были лидером комсомольского актива института по количеству выпитого.
— Никогда.
— Во время велоэкспедиции в Африку вам удалось разгадать происхождение зебр. Оказывается, чтобы не спутать своих коней с чужими, африканские коневладельцы метят их вертикальными полосами.
— Я первый раз в Африке был официально, сопровождая Кучму, и уж никогда не был там на велосипеде.
— Рады поздравить с приближающимся 1 апреля!
Слушайте АУДИО
СИМОНЕНКО ПРЕДЛОЖИЛИ НАЗВАТЬ ДРУЖИНУ В СВОЮ ЧЕСТЬ
"Можно назвать в вашу честь пионерскую дружину нашей школы?" — с таким шуточным вопросом мы обратились к лидеру КПУ Петру Симоненко от имени завуча одной из мариупольских школ. Нардеп, нисколько не сомневаясь в том, что предложение настоящее, скромно, но настойчиво ответил: "Категорически нет!" Дескать, есть пионеры-герои, которые более достойны такого почетного звания. А если у нас есть сомнения, в честь кого называться пионерам, можно обратиться в краеведческий музей, чтобы развеять сомнения. Наш "завуч" не сдавался: "Вы посмотрите, Сергею Бубке в Донецке при жизни поставили памятник, Иосифу Кобзону тоже стоит. Почему бы и нам не последовать этому примеру?" Но и Петр Николаевич не собирался сдавать позиции и вежливо отсылал "за героями" во все тот же краеведческий музей, дескать, и в Донбассе были героические подростки с красным галстуком!
В конце разговора мы сошлись на том, что главный коммунист страны заедет в "нашу школу", чтобы пообщаться с детьми и рассказать им о своем пионерском прошлом, а заодно мы еще раз обсудим необходимость назвать в его честь пионерскую дружину.
Слушайте АУДИО
КСЕНИЯ ЛЯПИНА ЧУТЬ НЕ СТАЛА "ЛИЦОМ" РЕКЛАМНОЙ КАМПАНИИ
"Ксения Николаевна, вас беспокоит российская компания по производству деловой одежды. Мы хотим вас сделать лицом своей рекламной кампании", — на это предложение депутат от НУНС Ксения Ляпина весело расхохоталась: "У меня другая работа есть, если вы не заметили. Наверное, вы очень хорошая компания, но такая работа не соответствуют моим взглядам на то, каким должен быть депутат".
А мы не сдавались! Предложили хотя бы поучаствовать в фотосессии — тщетно. Предложили выслать каталоги для ознакомления — и, вот тут-то Ляпина и согласилась. Мы поговорили о ее вкусах на случай, если она таки передумает и станет "нашим лицом", чтобы наряды на ней были максимально приятны: "Ношу и сарафаны, и брючные костюмы, и юбочные", — призналась депутатка. Поинтересовались так же ее любимым цветом: "Все зависит от настроения, сезона. Нет суперпристрастий. У меня есть и ярко-бирюзовый пиджак и ярко-красный". И, в заключение, мы Ксении предложили новую линию деловой одежды — джинсы. Ляпина снова расхохоталась: "Смело, но у нас вряд ли это воспримут! Я к такому не готова!" Смех был столь заразительным, что и мы не удержались и признались в том, что разговор — шутка!
Слушайте АУДИО
ПОРТНОВ НЕ СТАНЕТ СНИМАТЬСЯ В КИНО ЗА 10 ТЫС. ЕВРО
Для нардепа от БЮТ Андрея Портнова мы придумали легенду — съемки в документальном фильме о Юлии Тимошенко. Звонили от имени представителя украинских кинематографистов, к которым в свою очередь обратились немецкие коллеги. Портнов отказался: "А можно я в кино не буду сниматься, я вас очень прошу". И как ни пытались мы выяснить причину отказа — так ничего не добились. "Вы же поймите, немцы — народ дотошный, им нужно будет доложить о каких-то ваших аргументах отказа", — увещевали мы. Портнов в детали вдавался все равно не стал: "Скажите, отказался, и все. Не хочу в телевизор ходить ни по какому поводу!"
Последним аргументом с нашей стороны был гонорар. "Что вы, какие деньги!?" — замахал рукам нардеп. "10 тысяч евро", — невозмутимо ответили мы. "Боже упаси, какие деньги!? Я не нуждаюсь. Даже за 10 тысяч сниматься не буду", — заявил Портнов. После чего мы признались, что это был розыгрыш, и облегчено вздохнули — хорошо, что никакого фильма нет.
Слушайте АУДИО
ПОЛИТИКИ-ОСТРОСЛОВЫ О СЕБЕ И КОЛЛЕГАХ
Вне зависимости от дня календаря многие политики поднимают наше настроение брошенным с экрана острым словом, неожиданным выводом или ярким оборотом. Вот некоторые из их цитат, которые наверняка станут крылатыми.
Леонид Черновецкий: "Я буду зарабатывать миллион долларов в день! Ведь кто поет лучше меня? Никто, только Бог!"
"Дом на днепровских склонах — это вообще очень все серьезно, поскольку по этим склонам еще десять тысяч лет назад, наверное, лазили... это я говорю как патриот... лазили мои предки и мечтали о независимой Украине".
Юлия Тимошенко: "...моя рука повисла в воздухе, ее полили серной кислотой, горячей смолой, поставили на ней клеймо, после этого... обваляли в перьях и укусили"
"Кровь там (на Майдане в 2004 году. — Авт.) могла быть только в виде анализов Жвании"
"Выборы без публичных дебатов — это все равно, что секс по телефону. Никому ничего не понятно"
"С "Нашей Украиной" договориться невозможно ни о чем. Все их предложения сводятся к гениальному предложению Чебурашки: "Гена, давай, я буду нести чемоданы, а ты будешь нести меня!"
"Я хочу спросить: я что, 24 часа в сутки должна нянчить министров, я что, нянькой должна быть?!"
Арсений Яценюк: "Це я так ззовні в окулярах, а штангу в 80 кг я вижимаю!"
"Коли я і Балога прийшли до Секретаріату в 2006 році, там по поверхах тільки вітер гуляв. Ми з Балогою "наділи каски" і пішли на передову"
Нестор Шуфрич: "Голосовать за Ющенко? Я не то что себе руку отрежу, я ее отгрызу! Моего пальца на кнопке при голосовании за Ющенко не будет никогда!"
Владимир Литвин: "Коррупцию нельзя уничтожить. Ее можно только возглавить. Привычка давать и брать появилась тогда, когда встретились Адам с Евой и обменялись яблоками"
Юрий Луценко: "В мире нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза. И их все больше в органах исполнительной власти!"
Виктор Ющенко: "Это не реалистичный бюджет, это трагедия..."
"Я не занимался вашим вонючим газом" (Природный газ не имеет запаха, — Авт.)
Потребительская инфляция
Учетная ставка
Официальный курс евро
Официальный курс доллара
Международные резервы
Главные темы